no guarda-roupas

havia um corpo guardado no meu guarda-roupas quando cheguei de viagem, um corpo amorfo, cheio de veias azuis estendidas como desenhos feitos com caneta bic nas faces acinzentadas.

que fazia ali, não sei.

era um amigo, dez anos que não nos víamos. não bem um amigo, mas um conhecido, talvez não um conhecido, mas alguém cujo rosto perdi na memória.

os mortos em seu estado fedem igualmente.

olhava: ele tinha traços meus, traços de minha mãe, traços de um mundo inteiro nas veias de seu rosto. o corpo cheio, duro, as mãos duras, os dedos dobrados. a polícia fora acionada, o corpo fedia há dias, ligaram para lá, meu álibi era a viagem. minha esposa e meus filhos não moravam mais comigo. não sei que isso poderia ser.

mas fiquei parado, a polícia perguntava, a única coisa que ficou pontuado nas minhas respostas foi a última:

-- achei que ele já tivesse morrido.

eap

das feridas

não se sabe ao certo
o tempo que as feridas têm de sanar.

[se o corpo tem em demasia açúcar,
diz-se de um diabético,
ficará por bom tempo,
talvez a doçura dos corpos,
a sacarina em excesso que polui
e entope as vias do raciocínio
mas ainda bombeia sangue o coração.]

sabe-se apenas sangram,
sabe-se que inflamam,
que o pus escorre por sobre,
até finalmente a casca.

não é que a ferida tenha sanado --
arranca-lhe a casca, e sangrará,
mas verás, no íntimo, que já não dói
conquanto era ferida fresca --
a pele esbranquiçada já surge por detrás.

depois da ferida, que é que resta,
senão a cicatriz?
algumas feias,
algumas pequenas,
algumas que esquecemos ter.

tem delas que simplesmente
somem.

eap

versos íntimos v

aos contemporâneos

não encontro lugar neste mundo

nem tanto ao sol, nem tanto à sombra

desses meus contemporâneos.

talvez mais à casa, mais ao quarto,

minha cama, meus livros, minhas iras.

nem tanto a loucura, nem tanto a academia,

mas também não cedo fácil ao tédio nosso de cada dia.

talvez encontre lugar na normalidade de meus dias.

talvez o tal do tédio seja minha vida inteira

sem que eu nunca tivesse me dado conta.

e nessas noites assim, respiro fundo e digo pra mim mesmo:

“acalma-te, acalma-te e respira

que já vem o sol nascendo

e o dia de amanhã vai ser

sempre outro dia – embora o ônibus,

embora o café sem açúcar,

embora as notícias que se masturbam,

embora o sem-fim de coisas em loop infinito”.

só preciso manter a calma.

só devo me conformar.

isso de ser moderno me leva a crer

que serei já um pedaço esquecido de revolta

nas páginas de nossos diários

morto à bala na porta de casa –

eu só quero a paz de aceitar o meu silêncio.

cansam-me os artistas

cansam-me os aspirantes

cansam-me os estudantes

cansa-me a forçosa arte a qual

tenho que tomar à força.

sou da expressão natural da alma

sem precisar nunca apelar aos excessos

de vestimenta, de cultismo, de estilo.

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não sei se suporto minha geração.

talvez tenha nascido velho,

não tão conservador – ainda resguardo

um velho flerte com cuba

com a união soviética,

mas sempre com uma dor

que nunca cessa de saber que os muros

já caíram.

minha geração solitária,

patife:

todos eles fingem muito bem

que são pequenos franceses

com um cigarro pendendo no lábio

(aqueles modelos de quase jean-paul belmondo

e anna karinna – protagonizando um espetáculo

dirigido por godard, sem roteiros,

complicando o óbvio – não aceitar,

inconformar-se é saudável

complicar... nem tanto.).

sempre fui um pouco mais truffaut.

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sou o hiato

da própria existência,

mas sem lugar, sem ausência.

talvez a timidez seja o centro

do meu universo, do universo que crio

onde sou protagonista

antagonista,

vilão de mim.

talvez a verdade seja bem menos

dramática do que aparentam as linhas de agora.

tudo o quanto me importa

termina e começa na solidão

na qual tenho feito valer

meus dias.

talvez ainda essa mediocridade

que me martela

seja algo passageiro – amanhã quem sabe terei

arroubos de um egocentrismo de poeta,

uma vaidade que queria longe.

mas não sei se quero ter pena de mim

assim, calado, pode ser que seja uma opção

mais confortável.

sentar no sofá da sala

ligar a tevê

sentir vontade de dormir, acordar,

colocar os óculos, descer as escadas,

bom dia ao porteiro, fumar um cigarro,

tomar um café, ler um jornal, comprar livros,

encontrar amigos de bairro,

amigos de verdade,

tomar uma cerveja, uma cachaça,

seja lá o que for que aperte os nossos laços...

ter uma esposa, dois filhos,

um emprego, uma casa,

três estantes emparelhadas,

uma cama confortável...

às vezes o meu querer me culpa,

vejo esses meus aí, que nem são assim

tão meus, sinto raiva, não sei,

desse estereótipo de artista, artistisses,

todos eles reconhecem de longe

a vênus desbraçada.

todos eles querem ser desbraçados,

amputados os braços, serem belos.

sempre penso em como vou ser lembrado...

mas acho tanto... às vezes quero apenas que

eu seja ao menos lembrado... não por esses versos

auto piedosos, por esses choros murmurados

sem lágrima.

mas penso: todo mundo é definitivamente

sozinho.

então sei, assim, que não tenho lugar,

mas que às vezes só choro quando dá vontade,

ou quando convém saber da dor...

não sei se serei lembrado,

ao menos pelas piadas,

ao menos pelo cabelo desgrenhado,

pelos braços convulsos narrando,

pelo meu silêncio, pelos meus olhos apertados...

mas eu não queria ir assim.

eap

ensaio sobre sagitário

meus pés querem galgar o infinito, o infinito sem nome das vozes que recorrem à memória outrora esquecida, na verdade meus pés não têm sentido em permanecer na estrada: voo, e é assim que assanho os cabelos e destilo minha liberdade, meus três sentidos d'alma, meus poucos reflexos; já se foram a faísca, o fogo, me resta a brasa, que ainda tem força para queimar, para ser, para ter. mas não quero ter, quero ser, e nisso de procurar, não crio raízes, saio do chão, galgo com as pontas dos dedos, qualquer coisa que me faça sentir prazer de não ter sempre nos olhos este mesmo céu que teima em ser azul, em ser infinitamente azul, indefinida, sórdida, maléfica, doloridamente azul. meus olhos creem, meu corpo sabe, minha mente tosta as ideias que por enquanto tento não mostrar, mas minha língua é pontuda e ferina, qual lança envenenada, e hei de dizer-te, de falar-te, de jogar um balde de verdades na sua cara, seja que cheiro ou espessura e viscosidade estejam contidas em tuas verdades; não negue nada aos meus olhos e ouvidos, não hei de escutar, segura minha mão apenas se for para ir comigo, nunca para ficar, porquê eu não fico, não olho para trás, não vou lá nem para pegar impulso, nem para ver o destroço do elefante que entrou na lojinha de artefatos de porcelana e resolveu sair assustado; não olharei, não atinarei, mas se quiser vir comigo, te estendo a mão, um pouco do meu coração, e a gente pode, quem sabe, saber da alma um do outro, e falar de como foi bom noutras línguas.

eap

39

para: mãe, que não sabe,

mas os versos de antes, de agora

e os de depois são meio seus. 

hoje você dorme com o cheiro da lua. não acho que seja em vão que teu aniversário seja assim no dia das crianças; eu sempre pareci muito mais velho e ranzinza que você, você mesma me pedia conselhos, no alto de minhas faculdades mentais -- ainda hoje pergunta qual melhor roupa, melhor cor, se está bonita. se está bonita?, ora, você é a mulher mais bonita do mundo, a mulher na qual, segundo freud, foi buscar enlaces de traços seus, de destroços seus, mais que eu tenha negado, ou tente negar, tem algo de ideal no teu jeito -- mesmo que vez por outra os astros me digam que cê me deixaria um pouco irritadiço, e deixa, é algo assim que há na perfeição. mas não seja assim, seja mais, se é possível; do teu lado desde sempre, embora já tenha dito dos arrependimentos de existir, hoje me arrependo, acredite. em dias que sim, tem dias que não. mas sinto saudades suas, dos abraços que nunca demos, e que hoje recobro, exagerado, toda aquela gana de te encher de beijos, seja que dia, que hora for, fumarmos juntos, sem temer hoje, conversar, rir, saber desses teus novos amores, desses que sabem que é fácil cair de encantos pelo teu jeito, difícil é te ter, escorregadia (culpa minha). não direi, não direi nada, mas se era difícil dizer antes, agora soa fácil, esse afeto, amoleço-te, cê sabe disso, mas quero-te firme, porque a vida é dura contigo, conosco, mas a gente sabe como driblar ela nos sábados à noite, rindo dessa vida besta que a gente teima em levar. viva mais, muito mais. hoje cê dorme com o cheiro da lua, mas cê sempre me acolheu a noite como tal. cê é a própria lua.

eap