partida

desgrudar-me de ti, ah, não é tão difícil,
ainda mais quando vou te reconhecendo calma
e surdamente, pelo que já foi silêncio
e o que o teu ego deixou mostrar.

desgrudar-me de ti, tem o porém,
de mesmo que lendo em teus textos
coisas que se despreguem, se deformem,
o que será, que há por dentro, que um dia,
já foi tão "eu".

observo calmo cada palavra que solta,
cada deslize de constância que não toma forma,
sou deveras observador,
já observei o modo como arrumas o cabelo,
como olhas furtiva ou profunda,
dentro do meu olhar -- nunca te pregaste ao meu,
nunca soubeste o que é brandura,
nunca nunca nunca.

já foi mais difícil, já foi sim,
ainda mais quando depositava em ti
minhas esperancinhas mesquinhas,
como também, egoístas -- mas eu me doei em amor,
e como agora vejo, o que te falta é a soltura que te dou,
e dou.

mas, não me digas que me ama, ah, não, nunca mais.
que amor, só jane me soube dar,
e como sei disso? é só eu pensar em quando fui feliz.

me chegava abrandando a cabeça, meu receio, meu medo,
me tinha zelo e amor -- acho que se há na vida um amor, esse amor era-ela.

por isso, me despeço de tuas mãos calmamente,
não sei se pelo apreço de tudo ter passado
ou de tudo ter acabado,
só resta estarmos ambos em paz em separado,
porque essa batalha silenciosa, meu amor,
essa queda de braço inútil, nunca foi pra mim: eu começo minha vida
no momento oportuno em que me refaço de desprazeres.

como é que se deixa o amor assim tão solto nessa certeza de volta?
não, é que não me amas, porque senão eu voltaria, e eu não te amo?,
e a recíproca é verdadeira, apenas queremos estar juntos,
entretanto, por que não? apenas pelo orgulho que assoma à tua cabeça
de ser a desejada das gentes e de ser tão perfeita quanto as maiores das imperfeições;

mas perfeita... nem jane foi, mas por culpa de um desajuste temporal.
tivesse hoje aqui, jane jocosa na janela, janelaria minha volta,
jamais me jogaria fora, jamais me jogaria dentro, apenas junto,
como se há em todo caso de amor de verdade...

entretanto esse nós, esse barco atroz em que nos permitimos navegar,
ah, não, não me faça querer, não me diga pra ficar,
quando na verdade você quer que eu feche esta porta,
quando na verdade você quer que eu leve as chaves,
para que aí dentro, lhe sobrem a sueira de meus sapatos,
para que, calmamente, se vá a varrê-los fora,
ou, em todo caso, deixar que o vento o espalhe,
para que daqui uns dias eles possam assomar a rua
e meu corpo não estará mais exposto em tua memória.

praquela que ainda não veio

olho instantes antes de dormir,
algumas fotos de uma cadência
que vai para além de tudo
o que não me diz, o que ainda teremos a dizer
-- aí que sim, a gente poderia ter umas horas
para refazer aquilo que cada um de nós deixou pra trás.

é que desses dias a gente só toma
o que é válido se tomar -- e me desculpe
invadir assim o seu espaço, por favor,
mas ao mesmo tempo, com licença,
porque eu queria muito saber como são
as paredes da tua sala, do teu quarto,
o cheiro do teu lençol, a curva que se faz
antes de começar a cintura, e trazê-la assim
praquele abraço ainda não dado...

não sabemos de nada ainda,
um do outro,
nem custa saber, talvez seja melhor
que sim, que não -- não sei mais de nada,
só quero estar a par de tudo,
sem me deixar abalar com nada,

no teu braço fazer cobertor
e nas tuas pernas.

apagar as luzes, a gente poderia ter um dia
ou dois, ou três,
pra poder falar sobre qualquer coisa,
enquanto o dia insistisse em nascer.

peregrinas

destes dias que passaram percebo
que os anos correm de maneira lenta e igual.

não consigo mais obter os espaços desejados
pelas minhas mãos, mas, ai, não sejamos tão mortos.

tínhamos tantos planos pela frente: isso de ganhar a europa,
de ao menos uma vez usar ópio, peiote -- arreganhar
todas as portas que nunca abrimos -- ainda.

mas não os deixemos morrer -- como eu, a vida inteira, de vocês,
demos as mãos um ao outro -- uma garrafa em cada,
quem vir teu segredo desabrochado, pelo amor de deus:
não conta, seja surpresa.

não sede evidente, não sede.
na cachoeira que se externa, que se expele,
queima num gêiser tua carne, apenas para saber de nós
quem vai vivo, quem vai morto.

decrépitos de dicionários pagãos,
cada palavra dita, se transformada, vira ouro, vira outro.

minha mão não solta nada que não se queira estar
e destes meus sonhos, todos tão pueris, construídos
quando a efervescência da vida era monótona,
por que alimentar teus filhos que nunca virão à luz?

a palma da mão, a planta do pé, o olho distante,
quem poderia supor, dude: meretrizes todas nós, de corpo e mente,
mas não sobrepujaremos essa vontade pelas outras.

escalar pelo monte precipício -- descer ou subir ou qualquer coisa.
quem me souber dessas palavras, ah, só faça o favor,
de mudar meu nome quando voltar e nunca mais me reconhecer.

-

quem mais além de nós
saberá que pelas ruas
encontramos tanto além
de nós.

seria um erro entorpecer
meu corpo pela cidade
apenas ao meu bel prazer
satisfazer apenas teu gozo,

vou manter meu corpo limpo,
minha casa arrumada,
meus cabelos cortados
pelo meu amor próprio

e pelo amor vindouro
para que no meu perfume
ela possa farejar por aí,
meu cheiro.

câncer ascendente em áries

é a voz que grita e chora, arrependida pelo grito
raivosa pelo choro - eu sempre em coro,
espectros lamaçais - e eu reinicio, um verso,
um nexo, uma lógica encharcada de sentimento.

se te gritar autoritário, é pra vir aqui, mas não por ódio
ou por amor, apenas pra que no abraço
eu possa resfriar minha carne queimando
queimando em febre - quão grande é minha mínima

sou de forte centro ao norte, quem sou eu? nunca sei.
metamorfoseio-me de mil formas que eu saiba
de calado a expansão de estrelas,
enquanto dentro fica-se assim um dito pelo não dito.

leva-me a vontade de ir, de ficar, de construir, de destruir,
de ser, de não ser, de rir, de chorar, de brigar, de fugir,
de partir, de voltar -- tristeza alegre, alegria triste,
yin e yang, da vida que eu olho, como tantos, como eu.

doce amargura, doce doce doce, porém, o passado chumba
minhas pernas para ficar, enquanto algo em mim
agarra com os braços o futuro -- se eu fumo
é porque a vida permite ou sou eu quem permito a vida?

câncer de água, sentimento, família, passado, proteção,
áries de fogo, impulso, eu, futuro, destruição e construção.
não sei hoje se esquento esta água, para queimar tua pele,
ou se apago o fogo, para nas cinzas me alimentar.

porto solidão

cai assim de meu corpo a vontade
de ter em teus braços qualquer coisa, abrigo,
um mar que se pudesse flutuar infinito,
âncora pra repousar... nas espumas...
queria poder achar um porto
em que meu corpo pudesse aportar
e ser mais que mera carcaça,
virada entre as portas
de quartos baratos
pelo amor de deus, de tudo o que é sonho,
não deixem que eu me perca mais em mim.

animalia/metazoa

sou teu lobo na verdade
porém por dentro tão cordeiro,
vitimado por tua carne
talvez incerto inseto em teu cabelo.

*

sou enxame de abelhas que de voo em voo
transborda o mel que da flor rouba
sou mais homem quando eu tento
retirar a tua roupa

*

talvez bem mais menino,
do que homem próprio dito,
mas de lagarta sou casulo
em teu seio, labirinto.

*

não caio em contextos vis
de ser bicho ou se ser homem
em tuas costas, como quero
acordado enquanto dormem.

nem tanto

para r.n., porque o tempo passa

14/04/2013

foste a causa mais provável das pontas de cigarro
abandonadas no cinzeiro...
foste, quiçá a causa de umas três ou quatro horas perdidas
de um devaneio sexual, no qual me perdia brandamente.

foste também este obscuro objeto de desejo
com o qual descasquei algumas lasquinhas da superfície franjosa;

foste tão superficial quanto se supunha a casca.

dei-me dando a volta nos trezentos e sessenta graus
de um erro previsto, evitável,
mas, ah!, esse coração: afoito pela loucura,
pelo sofrimento de um amor louco e profundo,
que me agarre pela nuca e puxe os cabelos
e que no retorno, beije brandamente os lábios
que se supunham secos.

cê me soube
destas facetas,

(guardou num canto
escuro
muitas verdades minhas
sobre seus olhos --
tinha razão no não encarar)

te disse um dia da minha teoria
de que as pessoas são pontes.
achei, à curto prazo,
duas tábuas da ponte que me foste;
teu sexo, teu desnexo,
a ponte do encontro,
do que me fez 'homem'

[o homem que todos almejam
mas que provável
precisará d'outra mãozada na cara
para levantar e reagir,
e correr, e ganhar o mundo]

foste a causa do meu silêncio de ouro
e isso é tudo o que eu sei agora.
e eu te soube
pelas palavras.
mas ainda assim,
foste acausa mais provável
deste último seu poema,
nem tanto de coração partido,
nem tanto de saudade,
nem tanto de desejo,
nem tanto.

ao carlos

eu teria tanto a preencher em papéis desamassados
se não houvesse o rascunho imaculado
pela minha vontade de nunca mais mexer naquilo,
de deixar qual marca minha de perfeição - que não existe.

já foi dito que luta vã é esta com as palavras,
e que verdade, que verdade até triste.
mas nunca me encontrei com outra função em vida
(nem em morte)
que batalhar contra elas, mesmo que na vida seja de uma covardia...

[nádia um dia levou-te poemas meus, grudou assim um esparadrapo
nas tuas mãos - espero que ao menos teu espectro seja ou esteja pairando
se bem que não sou dado a acreditar que fosses assim de tanta atenção]

olha-se assim pela casca, cara fechada, até que ríspido,
porém mole, mole, mole. à noite essas feições são nítidas,
pintadas com uma máscara da máscara de carência de abraços
e mãos dadas, muitas mãos - eu queria me desgrudar de tua presença

mas, tem-me sido tão difícil, carlos, ainda mais agora, que te sei
um tanto mais - e já enche-me a paciência, tanto falarem nas tuas pedras
nos teus caminhos - se me souberem querido de teus versos
e somente deles - como dói sê-los às vezes, sozinho na américa,
num quarto, em qualquer lugar...

a bruxa segura está atrás de mim, onde quer que eu ande,
vela meu sono, senta à mesa e mastiga ruidosamente em seu silêncio,
e mastiga e rumina muito a morte em sua boca banguela.

quando amanhece, já não sei se quero tanto ser carlos,
se quer ser uma vaca qualquer no campo, um gato preguiçoso,
um móvel que apoie minha história - tão vasta em vazios.

 uma mesa, e nessa mesa, teu rosto, em preto e branco, mineirinho,
eu, já de nordeste cheio, não me encontro, em não ser forte,
me aperreio com a vontade de não aperrear-me em ser estigma...
um estrangeiro, de país nenhum, de língua alguma, onde se falam silêncios.

acabrunhado pela natureza própria, ô, carlos, eu sinto que lutar
é realmente vão, mas, se pelo menos eu ergo o punho,
já me sacro vencedor de tanta vida.

-

tenho estado merda
porém cá me encontro em descarga constante
quem quiser cheirar
à vontade esteja.

laudas para o futuro

nem de tudo é feito este nada
porém, nele, se há vitória,
ela é neutra, um caminhar calado.

volta-te as costas e deixai
que o universo levará tuas preces,
tuas vestes, e o vestido florido.

não levai ódio à casa paterna,
contrário: destila teu perfume,
porém resguarde o peito, o feito.

cansa-te um pouco, sempre,
ou nunca - não te obrigues a ser
uma linha reta, mas sim, corda-bamba.

destila a raiva e a verdade, pura.
queira o que te é reservado, feito,
entretanto, saiba a hora de bater em retirada.

mereça banquetes, e murros na ponta,
não de uma faca, mas de uma espada,
numa bala, numa corda.

carregai tuas culpas e sede subserviente
ao que delas te mudar a vida,
e corre, em sede a si mesmo.

no mais, vive, não morre,
não deixa assim que digam
quem calou tua melodia.

engenho

em minhas salas (as muitas que tive)
nunca pude me gabar de ter fotografias
que representassem uma memória boa.
nenhum abraço apertado que se fizesse
sorriso lento, sorriso verdadeiro.

e eu nunca sorri, na verdade.

dói sorrir, pelas coisas que nem sei.
um dia, ah, um dia, quem sabe, um dia
todas essas amarguras irão saltar a sala
e se transformarão num belo tapete
que se estenderá sala adentro

e eu, quem sabe, possa sorrir.

já está tão provado que meus dias são nada.
já está tão na cara, que minha vida não é vida.
que minha vida não é minha,
que nunca serei nada enquanto daqui pra frente
não souber guiar meu guidão, minha vez

e eu, quem sabe, construa um sorriso.

na minha casa, terá uma sala que dará em flores
que darão perfume de doçura nata,
e meus filhos brincarão em volta de um cachorro
que terá o nome que eles quiserem,
tudo será tão deles, tão deles, tão eus.

e aí, eu, que já sorrio, posso refazer sorrisos.

na minha sala, tão espaçosa, tão quente de mim
estarão minhas visitas favoritas, meus amigos,
minhas poesias, meus vinhos, meus cigarros,
minhas paredes, meus violões - minha casa,
uma extensão da vida que nunca tive.

e aí, o sorriso será repleto de verdades.

mas as fotografias, elas ainda estarão ausentes,
e eu não saberei porquê, porém, haverá verdade,
haverá um mar inteiro de amor, que deitarei
por sobre a testa de minha filha, a história
que eu direi ao meu filho antes de dizer

que eu que nunca sorri hoje te sorrio.

deixarei as luzes acesas, assim queiram, porém,
estarei desperto para me deparar com o monstro
do armário, da cama, do sono ruim, do sonho mau.
velarei minha mulher, sem que lhe deixe faltar
a sua dose diária de sorrisos que eu lhe porei nos bolsos.

e eu, tão taciturno, saberei, que por trás da barba, mostro os dentes
num sorriso tão discreto.

quando, enfim, eu morrer, talvez, mas só talvez,
meu rosto refletirá um sorriso morto, de alívio,
mesmo o morto quincas berro d'água, nem ele sorrira tanto,
e aí, minha magnum opera estará feita, choram,
porém, há, de quebra, meu sorriso, engenhado desde sempre.

e eu tão mesquinho, só queria sorrir um pouco mais nessa vida.
na sala da família que serei porta retratos.

quando a noite chega sempre sobra a vontade de catar uma estrela no teu muro

teu braço ainda cai um pouco sobre o meu
e na parede silenciosa do vazio deixado
quem dera neles eu pudesse desfazer teu nome
escrito com umas poucas forças que ficaram
da manhã última em que acordei tão inspirado
em dizer-te coisas de se rir tanto, no teu ouvido.
fica do passado o resquício que da memória ainda jaz,
mas para o segredo do olfato, esses animais, nós,
cheiro um punhado de café e reduzo a vontade
e reduzo teu cheiro na minha camisa de botão,
refaço minha história como sempre: queimo tudo,
ateio fogo na nossa casa imaginária, no nossos sonhos
todos lindos, todos findos: o começo para que se rebanhe
para outro lugar as ovelhas indefesas, no fim da montanha,
longe de onde, e quanto menos se pensar, mais se irá fazer
que das coisas findas
muito mais que minhas,
muito mais que lindas,
haverá um gosto amargurado de sangue do beijo nunca dado,
na pele, o arrepio que os dedos nunca tocaram, da língua
que nunca queimou tua coxa,
a lembrança da palavra nunca dita, nunca escrita, nunca
nunca nunca.
fica, sempre fica, alguns de tal modo que se desfazem as horas
em conceitos desaprimorados de qualquer benção divina.
de qualquer amor, ai meu deus, eu guardo a chave do que é efêmero,
mas do que é lato, eu, moça, eu sempre farei questão de pintar
na parede das ruas que te seguem.
mas, minha tinta, minhas mãos e dedos, a preguiça da desistência já me toma
toda hora que me deparo com o sei-lá-o-que-que-você-pensa das coisas.
mas antes de mais nada, do que finda, eu digo, e desdigo: fica.

-

há a preguiça e o vazio
e dentro deles
o mundo inteiro
se derramando
pouco a pouco.

txt

esse é o dia mais triste do mundo
e nele eu colori duas ou três manchas
em vermelho e roxo.

-

do mundo eu só guardo reservas,

muito menos que antes

porém

coisas que eu não começo

no início travam-me

pelo passado, pelo futuro previsto.

eu fiz da vida um carrossel

e ela de mim cuidou de embalar, quem diria.

eu sempre, na casca, tão duro, frio rijo,

me ver sempre com a merda esfregada na cara

e lamber os lábios

porque não acho justo

estar já assim

estar já estando

tão infinitamente odiável

não brigo com o espelho

porém levanto minhas pirâmides

para esconder as partes mortas

que se direcionam para o inferno onde nos deixamos ser.

-

para gabriel

via crucis de um tumor compartilhado

mais que te valha a dor
não me desprega tanto
esse sofrimento que calado te acolho:
faz assim como fez macabéa
enquanto sonhava da vida
sem saber que vida era
ou que vida é:
sonha pouco
levanta um dedo e derruba
todas aquelas peças levantadas
em tanto tempo

do teu castelo de cartas
uma lágrima ainda
não é capaz de te derrubar.

sabes bem que por dentro
tua alma não acolhe
a grandeza da realidade
e assim
no pouco tempo em que te deixares suprir
a vontade de desistir.

estrela anã branca de pouca luz
a limitação de tudo o que és
é contraste de tua importância.

agora, se choras
choremos juntos.

-

o mundo caiava
e eu caía
no cair da noite

remote

as redes que ligam a realidade
são os fios de energia
pelos quais a minha tevê
se vê sem sentido, sem ídolo
sem mito.

um dia após a nossa refeição última
estive calado
por achar que assim eu deveria permanecer
e quando a nossa voz mais uma vez se encontrar
eu te falaria das viagens interestelares
que por uns dias e anos viajei.

talvez o mundo seja mais extenso que suponho
e ele também é uma ponta de iceberg
uma grandeza pequena de se caber no bolso.

as dores do mundo, delas sei todas
e quem me diz isso é aquela voz
que às vezes se rasga em alardear
que estamos mortos/salvos
a cada instante

seja como for
a nossa perda de contato imediata
nunca será superada
pelas garras únicas de solidão

estendo-lhe a mão
e me passas o controle
mudo o canal:

a vida muda.

sobre mais um adeus

como diria bukowski sobre inventar
eu diria que sou o especialista em desinventar as pessoas.
essas pequenas instruções que nos dão
simplesmente não servem para quem não lê
aquele manual do usuário de si mesmo:
repuxe suas páginas, leia as notas de rodapé:
não credite a ninguém coisa alguma.
é o erro crasso, é o erro crasso:
culpa alguma tem quem nunca se disse belo,
entretanto, quem, em sua magnitude,
seria provido de tanta beleza, como anseia
essa tua vida?
a tua cabeça é a prisão sem grades
que criaste em domicílio próprio
para não servir a ninguém.

e se de alguma forma
tudo o que se fareja se desespera,
tenhamos algo além que essas pequenas emoções
e transformemo-las em menores
em pífias
em ridículas
porque é tudo o que se poderia imaginar de ser:

somos nada e ao nada voltamos,
a realidade é o vazio que se sente
mesmo que a completude seja próxima
e tudo o que tu queres te bata na porta
para além da vaidade e da necessidade
com amor.

mas não me mantenho são por desiludido
porque o futuro é sempre algo que se chega de maneira mansa
e eu espero teus dedos, tuas carícias,
teu sentar calado na varanda,
um café, uma vontade de apenas estar e ficar.

solidar-se em ser solitário
é uma arma que o passado me treinou,
mas, querer que estejamos assim dispostos a não nos prover futuro
é uma faca que entra e extirpa minha vontade
de deixar de morrer tanto,

quem você pensa que é
quem eu pensou que sou
quem você pensa que eu sou
e quem eu penso que você é

são as únicas dúvidas que sempre permanecerão.

antes da semente que desaflora agora
eu já não me tinha dado conta de que
dezenas de vezes o meu amor era despido
de qualquer vergonha.

não-abjeto, não objetivo.

e como me cansam as pessoas racionais!
estou farto delas, apesar de que, sou uma delas
aquele por quem a lágrima cai sem querer
e por obrigação.

eu sinto um pouco falta de me coibir de sentir
porém
sou desastrado com minhas mãos, e com elas
eu poderia deixar de segurar as tuas
não sei ainda como
para tatear a próxima, e a próxima,
até o leito
e neste leito:
quem ficará?

mais-valia

sou um astrofísico moderno gravitando sobre a minha própria órbita
de constelações eu jamais entendi direito, nada além que a obra divina
e não sou nem de longe o mais cristão, sou apenas o último emérito
de uma casta de esquecidos por deus, por todos, e até por mim mesmo
ganho o suficiente para aquietar a alma.

se me lanço a cantar, é que dói a alma, você deve perceber, que sou assim
assim um tanto quanto fidedigno ao que nunca construí.

o completo e absoluto nada de todas as coisas,
o completo e absoluto nada de todas as dúvidas,
ó, senhor, como eu queria errar menos em acertos,
como eu queria ser um pedaço de tua carne chicoteada,
eu achei que soubesses, soubesses o quanto de meu amor
fora sacrificado em nome da liberdade, que é isto.

eu não sei se peço perdão, na verdade, não sei se pedirei
não sei se reponho-me a cobrar aluguéis de casas para morar
e ser esquecido pela natureza de nosso coração.

quem garante essa dor?, senão a tua própria imagem
teu erro unânime,

e eu que jamais voltei a assinar meu nome,
vejo-me acidentado a correr contra o tempo, contra as nossas desvontades
de deixar legados,

eu apenas queria morrer, sem nenhum pormenor a ser descontado, e que fosse rápido
e que fosse na sombra,
que desse mundo minha alma se cansa de tentar.

seria demais pedir-te um amor verdadeiro que seja
um amor verdadeiro que seja mais que teu sacrifício?

e eu que não sei clamar teu nome
já me vejo voltando atrás no tempo tentando corrigir a minha história.

remontar

olha você tem todas as coisas

que um dia eu sonhei pra mim

porém, nem no meu mais amargo pesadelo

eu achei que iria sofrer assim.

olha você vive tão distante

que eu nem sei como é que pode

eu ainda não te ter lançado pragas

a cabeça cheia de problemas

e o pior de tudo é que eu prefiro estar assim

do que me importar com os teus desenganos

teus destemperos.

no final da tarde

eu toco um violão, você se remonta a maquiar-se

e tudo o que eu mais precisava

era saber onde acho inspiração

para dedilhar as minhas notas

se de ti amor nenhum

quando na verdade, tenho sofrido as dores

de um amor seco, calado, diferente

ou indiferente.

você fique com suas luzes e tequilas

eu fico com as minhas musas e cachaças

assim a gente retoma o passo

no qual a gente deve ter se perdido

mas quem sabe,

quem sabe o que virá amanhã.

como uma luva

guardo teu amor silencioso de vingança
nos momentos em que sinto a necessidade
como o melhor e maior e melhor do mundo
e é um absurdo
que dele eu tenha me desfeito
mas talvez por isso sou tão capaz
de achar, que foste assim a melhor que já houve

e não, eu não consigo acreditar
que tinha assim uma silenciada vitória
e na derrota, ainda, saber-me sacro campeão

não sei de quê
não sei porquê
não sei dizer, talvez:

o fato de que nessa vida
tudo tem passado indiferente,
e minha vida era mais vida
mesmo quando estavas ausente

me faz
o romântico à capela
à palo seco
à voz rouca
te viciar em meus vícios
te submeter à minha submissão
de amante, amigo e guardião,

mas sobretudo, o amor das ruas
que a gente conquistou
silenciosamente
enquanto tiravas a roupa
e me chamava para dormir
e nunca dormíamos,

num sonho a gente se encontrava
para se dizer feitos um para o outro
mas ninguém é feito para ninguém,
como as luvas se desgastam por seu uso
e eu tive minhas mãos calejadas por ti.

passagem iv

temo não saber se na mesma nossa estrela
existe ou existiu qualquer som que faça vez
ao teu olhar, sempre chamando uma galáxia próxima,
enquanto eu escavo as profundezas
sempre me desolo nas pedras e nelas me abraço,
meneando a cabeça e deixando enterrar,
fazer um choro de areia de tua cara seca
e de mim uma cachoeira de sereias claras
que nadam de cima abaixo -- ora,
se na tua mente não causamos dano
além-mar serei o dono do timão que se afasta
pra longe das terras incautas de teu querer.

meu deus, e já me pego remando, depois de posta abaixo
a embarcação que me propus a criar
e sair, navegar, pela órbita de qualquer infinito
que não guardo nos bolsos, porém,
sei que igual o silêncio que nos transborda
fica no teu mar um mar que chora.

mas me deixa estar, deixa-me estar sereno
mover-me como chama, de uma lado a outro
tentando a todo custo se apagar

mas como?
se dentro o coração queima
e me põe a apagar.

não venha dizer palavras vãs
que dos meus pés cuidam minhas mãos
e o caminho quem traça é minha pena.
ainda não voo, porém, reserva-te ao meu sol
para que nas minhas tardes eu possa ainda voltar,
buscar teus olhos, minha nau, e então, voltar à terra
escavando com os dedos
a claridade outrora escondida entre meus dedos.

redoma

a gente faz casa no braço um do outro
e se ainda não casa
a cúpula que se forma
nos distancia
das vozes e gritos

mas eu já vivia no meu redoma

só queria companhia

e hoje tem toda uma manha
no desenlace da manhã
com os nossos descasos
e fracassos

a gente vai construindo
um universo à parte

tuas voltas

bom voltar ao teu corpo
maçãs coradas de não saber
bem como dizer o que vai aqui dentro

e aqui dentro
só a branquidão das páginas sabe
que é tudo exploração ininterrupta

e eu amo nossas idas e voltas
saber que não há que se abandonar
a essência

encontro mesmo que pesado
a taça última de gole sóbrio

é passar o tempo
com meu amor-próprio
e quem chama acende o fogo
e queima a própria casa
as próprias roupas
o próprio corpo

sempre andei pelas ruas
caustificado
onde passo
deixo as cinzas que caem
deste meu deixar

se sempre é assim
cabem novas horas
para satisfazer nosso sexo

masturba-me com mão pesada
e nunca saio leve
é sempre uma vontade inata

de deixar de ser

deixo meus pontos finais
cair
e no mais das vezes

o que sobra é continuidade

e nunca o nunca mais
sempre nunca sempre
e no final

tem sempre um entretanto

ensaio sobre virgem

a mudança tensa, maleabilidade pesada, duma força outra, duma força imóvel, arenosa, nem tanto, lameada. quintal das vestes, corrente no tornozelo, sábios os íntimos, e a feitura das nossas pequenas contradições -- ai, que teu amor, esse nada quase, esse nem-amor, esse todo quase nada -- certeza nas quatro paredes, apenas se me sussurrares no ouvido a palavra sonhada. martírio, cruz, ódio abaixo de zero e o poder da palavra voltada para dentro (hermes e as mensagens que nunca enviou aos deuses, sua sabedoria reservada). sabedoria que de dentro para fora é busca da perfeição, desoladora vontade de. única mulher, sim, sensações táteis à flor da pele, mas, arredia, ou entregue, suja-se apenas aí, para ter prazer no banho -- quem fora você no carnaval? que seja fidedigna sua vontade, mas, por favor, que não me digam "segura minha mão e leva adiante", sabendo que não há instante em olhar pra frente, posso compreender lograr da sorte das circunstâncias, mas o suor é a gota máxima do sossego, teu remédio é molestar minha visão prática -- mas por favor, peço além disto, não me peça para dizer palavras de afeto líquido, essas derramam-se, indignas, desvirguladas, sem acentos; prefiro que saiba que aqui guardo o nosso destino na palma da mão, nossas, dadas, até te posso soltar mais adiante, e derrubar todos os livros da estante, assustada, arredia, desregrada, desgraçada, para que faça nova ordem, reversa, apenas num glossário de cálculos onde me encontro, refazer a perfeição buscada, e a mão, esta, lavarei, para que sequer da tua sujeira lembre a memória.

eap

[forçado]

definição una das minhas qualidades
é uma coisa difícil,
entretanto, lista-me mil defeitos
que te esbanjo um prato esborrotado
de cascalhos e frangalhos --
carne purulenta, varejeiras a granel.

mas, ei, auto lá: sou o único que os digere
de modo diário, lambendo os beiços
com o paladar saciado de embriaguez;
me sangro a pino meio-dia,
cantando e contando a todos
minha lacrimosa e invejável jardinagem,
podar as ervas daninhas, agarrado aos espinhos
num abraço de todas as dores,
salada perfeita para dias de regime, vê:

fungos de meu pulmão, minha baforada
lúgubre, mas, não macabro: querela de família,
sessenta cigarros por semana, sessenta mortes diárias,
e um sorriso verde, preto, entumecido de saliva
que da boca cardíaca de um anjo já me foi ensinado,

que nome aguar com versos decadentes?
para começar a florescer as menores rimas
e anedotas com a palavra chiada da tevê da noite insone
eu diria que tudo é íntimo, ínfimo, pífio:
eus invetados pela obrigação de uma dor
que já virou piada.

eap

-

vivemos como dá: sem dar, nem receber.
lições minhas de gratuidade na vida.

partida de futebol

times: presídio zona norte x presídio zona sul. começa o jogo, z. norte faz o primeiro em cinco minutos, z. sul empata, jogadores da z. norte reclamam de impedimento, juiz rebate, diz que não, prossegue o jogo: z. sul vira, aos onze, nova reclamação e fim de jogo aos vinte e dois do primeiro tempo.

resultado final: zona sul 2, zona norte 1, 4 mortos e 3 feridos, incluindo o juiz e a bola, ambos por facada.

eap

lolita

é preciso sempre:
ter certeza das coisas.

hoje vi-te: dalgum modo,
o ontem fora crucial
em deixar-me livre
das pernas batendo,
do coração bambo,
da espera nervosa,
da agonia calma
de ver o que por aí se vê:
calma, abre as portas,
fala manso, sobressalto,
contrário oposto
da minha disritmia,
desespero
de mãos e palavras,
naquele instante:
o mais jovem
versus
o mais seguro.
papéis invertidos
e na verdade:
nas mãos o gosto
de só saber que o corpo sente
a velha sensação
nova.

de novo.

eap

cozer o tempo

cada dia a mais é um encontro entre nós,
novelo de lã onde as melhores coisas do mundo são sobrepostas
pelo enleio de nossa história
-- hoje em dia, quem reconhece quem?
nas horas que se fazem mortas,
no inferno que nos torna santos,
quisera eu que na medida do absurdo
nos transpuséssemos frente a frente
ainda resgatando uma corrente que
num peito se prende ao gancho
do peito de outro.
sorte que o que nos une
é carne, tripas, nervos, tudo enlameado,
encharcado, entumecido de um sangue
que bombeia de um ao peito do outro,
vitelina ligação, mas têm-se que haver
o momento do corte, bisturi e gaze,
algodões, alicates, tesourinhas, agulha e linha:
pende arrastando no chão,
e quando dá-se por si, o corpo regenera
e então você guarda aquela dor dentro dos botões:
"deixa disso rapaz, pra quê um palco
para lavar inteiro com lágrima?
faz delas antídoto e veneno
para recompor e cicatrizar tua ferida
-- um dia inflama, outro não;
um dia sara, outro mata"
me disseram, suportando minha surdez
e minha cegueira, minha natural loucura
em não se deixar descansar,
mas o peito bombeia sangue, a mente ideias,
na medida do caos com que minhas funções
mais orgânicas
foram acostumadas a produzir -- por que tão caótico?
no fim, depois do "acaba", antes do "enfim",
(essas medidas didáticas que nós poetas criamos
para botar ponto final no assunto que nunca finda),
cai-se de si que sonâmbulo é que se costura
tal laço,
não nascemos assim,
e assim caminhamos,
até o próximo surto de sonambulismo,
e é por isso que ando sempre
com minha agulha e linha nos bolsos.

eap

trecho: romance sem nome

"[...] tudo dela tem algo de me rememorar aquele passado fadado e destruído – o meu quarto, aquela ideia imbecil de levantar a casa na árvore, e num instante posterior saber que na temática de nossas pequenas anedotas infantis recebíamos claramente o abraço como algo mais que natural. seu braço ali para mim era uma tarde inteira sentado à sombra de alguma árvore onde eu pudesse descansar minha cabeça cansada de lembrar das coisas que eu só queria esquecer pra sempre (não uso as palavras “coisa” e “pra sempre” com frequência, mas, deixa um instante que minha mão se mova por sua própria vontade e não somente pela necessidade de parecer outra coisa que não sou). os seus dedos deslizavam pelo meu cabelo e tudo nela cheirava à fruta última madura que na sua boca houvera dentada precisa, e seus dentes, brancos e certos, e retos, em comparação com os meus, tortos, amarelos, era um contraste de se fazer terror, esses filmes alemães expressionistas: poder-me-ia classificar como um nosferatu repugnante, como todos os meninos o são na visão das meninas, e ela ellen indefesa pela mão de sombra que avança pelo quarto – nunca entenderei a sedução, e, de repente, é como se o passado se misturasse com o presente: essa mão não é minha, essas garras negras que pela parede envolvem seu corpo desnudo também não, é outra extensão – se perguntasse para ela agora a definição mais precisa do que fui ela diria: doce. quatro letrinhas, quatro. e por elas fiei-me por quase toda a vida – ah, ela não poderia ser mais contrastante. não, não é que na língua seu gosto fosse apenas salgado, mas também, e além disso, ácido e purulento debaixo de meus dentes, entre a bochecha e a gengiva – a língua lenta lambe o lábio, deixando atrás de si a espuma espessa do gozo, e o sorriso dos dentes delineados estica uma linha e bolhas que se somam nos cantos da boca. o meu amor supera o esporro porque lembro de suas mãos, e do beijo com gosto de fruta, o primeiro, o único por muito tempo e o segredo que por ele permanecia, cê me mostrava alguns segredos que por muito tempo demorei a aceitar, hoje, acho vulgar outros peitos, mamilos, a buceta, o grelo, o cu, o dedo enfiado, a língua, o pau, duro, pendendo para os cantos e comandando e sendo comandado, enfiado, solavanco, cavalgada de bicho doente, mordida – sempre fui tão doente assim. [...]"

eap

paisagem móvel ii

para j

teu corpo colore uma tarde
com tinta-fábula, estremece minha parede
e no fim da noite prossigo,
amado e cúmplice, das enevoações do ser,
não, porém, refestelando-se pelas amostras,
e te conservas em casa, ou noutras ruas
para que o gosto do osso exposto ao sol
não venha assim a perfumar minhas narinas.
não pareço são em procurar-te, nem assim o quero parecer
(buscas são chaves duma loucura
mui particular)
mas tuas agruras quero estar ouvinte, senti-las,
faz parte da paisagem com que te fizeste, certa cor
de queimada do sol, de ressequida pelo tempo,
de amarelo-ser: pois agora te tornas outra
e vou admirar
o quadro pintado, revelado, austero, sincero.
nem pluma nem brasa corroi tua superfície
por si só profunda em tudo.
domino-me duas vezes mais - enlameadas as mãos
na tua pele-barro, tua voz-veludo, tuas mãos de nuvem
teu existir criado -- onde essa claridão some,
sou renome pintado
na borda inferior do objeto em que te fiz arte
hoje andas pelas ruas,
se andas, nelas te fazes vistosa aurora
apreciam-te outros amantes
e na verdade, sou moeda de troca
na hora em que trocam-se os olhares

*

tua paisagem se modifica
e nela fica de lembrança a outra coisa
da qual não evidencia tua convivência caseira.
claquete, vislumbre do último ato,
sinfonia em ré menor, tristonha
atenta às tuas olheiras,
o dia avança e a mente regressa
pelas calçadas outras
onde outrora uma mulher se jogou do quinto andar --
adivinho teus passos, e o olhar pro céu.
te refaço novamente.
eap

paisagem móvel

retratos vezes mil nas janelas a mil
quem vai na onda dele se perde
e maiores são as notícias - espera:

vamos voltar do início, refazer o poema. calma, respira, o ônibus tá em linha reta, seu pensamento também. as notícias nem são notícias, são os outdoors, a gente não pode seguir adiante, ele vai dobrar, ela vai descer, e 

na alça da blusa dela,
as onças se abocanham,
podem andar pela extensão
de toda a savana de pelos
dos quais o seu braço é feito
na nuca - calma:

não tem mais muito o que dizer, mas os versos surgem até

do bigode dele
acompanho a vazão que dá
as idas e vindas que sua vida
cuidou de fazer - passa o troco
e no cofiar dos dedos,
percebo-lhe vaidade
para além dos anos que lhe vêm
para agora dos anos que lhe vão.

"no vão das coisas que a gente disse
não cabe mais sermos somente amigos
e quando eu falo que eu já nem quero
a frase fica pelo avesso - meio na contramão"

de repente entra o trecho da música da ana carolina no meio da coisa toda e tudo se embola feio, mas nem tanto - percebo de onde vi, and I drag behind, depois de descer do ônibus - o último cigarro da noite,

quem sabe da vida inteira,
estrela essa que carrego
na ponta dos dedos,
iluminando apenas os meus olhos
enquanto vai-se apagando
por dentro do que esquenta
(a morte da estrela-anã vermelha)
eu astrônomo todos os dias,
conto no cobertor, e no buraco do teto
todas as estrelas que posso

agora, sono, e quanto mais penso mais vontade dá de pensar, e pensando associo, como prosa, mas saem versos da ponta dos dedos, como parar, eu na-

o til nem teve tempo
de se sobrepor no a,
foi instantâneo, e, mesmo
depois que o a se forme em
inúmeros zês pela madrugada
meu pensamento continua
dissociando o intangível das memórias
que nunca tive,
da tesoura e do escorpião
e de todas as coisas
que num dia
fiz verso do avesso.

eap

parábola da vontade e da constante

aos vivos

nasceu em tudo e em tudo se fez praga.
hoje seu relicário é uma lembrança amarga
de dias em que a mesma cor com que lhe pintaram
transferiu a ele uma dada peça incolor
para colorir seus anseios de humanidade,

este homem não pode saber
que a vida corre a léguas de si

que a solidão faz peso na porta
e não deixa ninguém nem entrar
nem sair.

simplesmente a liberdade é algo que
para o coração não faz miséria,
e na veia ele sente, e sempre, e só,
fadado o presente, o futuro, o nó:
eu quis ser deus, tanto quanto pude
e na imagem de jesus cristo
recobrar algo que assim se assemelhe
de plenitude.

nasceu.

e não poderia ser mais santo
que judas.

nessa fiação de amores inconstantes
pelo que há de concreto e mutável
areia movediça,
sonho que te lembra
algo tão real,
quanto o rosto que embaciava tua turva visão
de criança sozinha

quando a luz apagou,
quem te socorreu, amor?

nasceu, e com a leva de leves
de peso se fez carregado,
no cais dos contêineres, estivava
sacas e mais sacas de pesado fardo
de saber que o mundo é feito
do deixar ir.

mas não deixa,

carpinteiro que é,
não acredita na frigidez do aço
na sua imaleabilidade,
na sua triste sina de ser o que é:
prefere raspar a curva
mais dolorida que seja
toda noite
para adaptar-se ao peso,

e, frágil, sim,

mas, deus, porque tudo é assim
de se acabar,
e de se acabar é que somos feitos
de nascidos, transformados, mutabilidade
e mais, e menos, e dor,
e peso:

caiu pobremente no seu peso
de adaptar-se,
as pernas estremeceram,
ninguém saberia agora,
se a vida lhe pesou
ou se a adequação lhe derrubou

antes que caísse por sobre a própria coluna
e olhasse frio e calmo
como nunca
para a obra - e esta, leve, impassível,
entretanto,
quebrada,
lhe retribuísse o olhar:

- quis de ti o peso
de mim quiseste a beleza,
onde iríamos parar
senão na firmeza
do desequilíbrio constante?

eap

doesn't remind me

sobretudo me incomodam retratos familiares conturbados. e não necessariamente precisam ser conturbados, mas retratos familiares de um modo geral.

pego-me às vezes sendo vítima, e nem sei bem se essa seria a palavra mais adequada para isso, de objetos de estudo puramente freudianos. é estranho ver-se desnudado por teorias - e dói.

odeie quem odiar, mas sou canceriano, ascendente em touro, lua em libra, denota uma personalidade pacata e sensível. mas o lado canceriano fala alto no que diz respeito à memória, esta, nem sempre agradável, mas, penso, responsável por uma sensibilidade pelo que se vê aqui nestas páginas desde 2009 e que vem de mais tempo, desde os treze.

vejo: os laços e desenlaces familiares e suas consequências sempre foram temas que me marcaram - e a maneira como o cotidiano de todas as pessoas é afetado por relacionamentos. tudo na vida gira em torno do que dentro da instituição afetiva criada com o outro gera: personalidade, atitudes (sejam elas quais forem), profissões, opiniões, igualmente - tudo. daí perguntarem o por quê desse apego a relacionamentos. ora, mas é disto que são feitos maior parte dos retratos cotidianos aqui expostos.

os meus mais íntimos sabem dessa fixação toda minha. e no quanto acredito piamente nisso.

quando penso por exemplo na figura de meus pais e em tudo o que se desenrolou na separação deles (sim, meio constrangedor, mas para que eu divulgue o que determinou este insight precisarei recorrer ao pessoal), foi responsável por lágrimas e mais lágrimas derramadas e olhos embaciados por filmes, músicas e livros que retratassem a figura paterna como provedora de algum desenlace - de cabeça lembro: estamos bem mesmo sem você (filme italiano do gênero drama, que retrata uma família conturbada pelo abandono da mãe), lembranças (sim, com robert pattson, em um papel talvez demasiado dramático, entretanto, final surpreendente, destaque para o papel de pierce brosnan), e, o que deu origem a esta crônica: o clipe de doesn't remind me, do audioslave, que retratou em síntese todas estas palavras até aqui.

no dito videoclipe vemos que tipo de destroços são criados com o pós-guerra (ao que tudo indica, a do iraque, ou afeganistão). uma criança que libera sua energia para suplantar uma dor que incomoda (vou escrevendo e achando cada palavra piegas, mas, que seja) no boxe.

ora, acho que é uma maneira de escapismo, jogar a fúria num esporte, adolescentes escolhem outros caminhos etc., mas aí denotaria uma outra breve reflexão de sociedade: lidamos com um modelo norte-americano de fraqueza, onde, como disse ariano suassuna, um jesus cristo modelo seria o superman.

que seja, tanto faz, não discordo, nem concordo - muito pelo contrário (risos). o fato é que: não é interessante como essas instituições nos transformam?, transtornam, também. de toda forma, ainda no assunto do que uma guerra pode gerar, vemos a figura de um soldado que nos diz o seguinte (naquilo que acredito ser um dos primeiros parágrafos mais legais da wikipédia:

" O Tenente-General Sir Adrian Paul Carton Ghislain de Wiart VC, KBE, CB, CMG, DSO (05 maio de 1880 – 5 de junho 1963), foi um oficial do exército britânico de ascendência belga e irlandesa. Ele serviu na Guerra Boer, Primeira Guerra Mundial, e na Segunda Guerra Mundial. Levou um tiro no rosto, cabeça, estômago, tornozelo, perna, quadril e ouvido, sobreviveu a um acidente de avião, escapou de um campo de prisioneiros, e mordeu e arrancou seus próprios dedos quando um médico se recusou a amputa-los.

Mais tarde, ele disse: 'Francamente,eu adorei a guerra!'"

não queria, sinceramente, que este texto se arraigasse pelas vias da boba demagogia sentimentaloide. vade retro. mas como não refletir e fazer paralelos?, ou então só uma mente paradoxal como a minha associa essas minúncias - mas, o tal videoclipe me conseguiu marejar os olhos (coisa lá não muito difícil), e fica-se aqui a indagação desta responsabilidade fardo que somos obrigados a carregar. nem sei ao menos a quem se há de atribuir uma culpa - e se há.

enquanto não se encontram formas de se saber o que por aí vai, deixo aqui o aviso prévio de que freud ainda vai incomodar por bastante tempo com obviedades. vamos à guerra ou ela vem a nós?

eap

ensaio sobre libra

meu amor é racional - não posso doar-me sem doação. cada poro venusiano imposto na frigidez da racionalidade tende a fazer-me total entrega a prazeres que subjazem a cara, que apenas logra a vida entregue em cheiros e gostos. falava-te dos poros, dos meus meneios de cabeça, as mãos insatisfeita com a falta de perfeição duma hora negada - lembro do amor como ele o é, entretanto entre razão pela porta da frente, máscula, sou apenas a versão livre de um amante veneziano. cobro nada que se cobre e na guerra faço-me juiz, mediador, embora acredite que a verdade seja necessária. equilibra-te, milimetricamente somos obrigados a comparar-nos, mas, ora, quando olho em derredor, qualquer cor mais forte arrefece os olhos, cansa, desgasta - e no final das contas perco minha calma inata de ser ativo na arte de amar em demasiada constância lisérgica - all you need is love, disse um digno representante, mas olhai pelos olhos dele, meus olhos também: não existe no mundo equilíbrio possível, exagero sem comedimento. alegro-me com a ideia do caos como obra divina.

eap

carnaval

quem foste tu no baile de máscaras que naquela noite frequentei? quase sempre tenho a impressão de ter dançado com corpos esquecidos de existir. mas lembro, assim, de relance, do teu, e eu que nunca fui dado a dois-pra-lá-dois-pra-cá, saí galante a segurar tua mão e tua cintura - o beijo único que roubei de ti, foi de um pescoço que, lento esticaste - o perfume se desprendia dele, indo até a ponta do infinito e voltando - no passinho de valsa doida, contei duas horas, e duas e quinze, ou dezesseis, saiu pelo mesmo buraco donde apareceu - agora fico doido a te procurar, única maneira que encontro é o cheiro do perfume que prendeu meu nariz em teu pescoço e quantos pescoços eu já beijei de lá pra cá... muitos deles até boca me ofereciam. mil confetes na língua e serpentina no cabelo. a gente ainda se esbarra, mas os pescoços, esses são muitos.

eap

10 às 4

as minhas mãos sabem de cor que caminho construir para chegar até minha casa - a pergunta é por que não vou?, porque não sinto prazer de caminha até o ponto de ônibus, abrir as portas descortinar a porta do quarto e dia seguinte olhar para todos aqueles rostos que mastigam e deixam cair farelos de pães pela mesa - cobram segurança financeira que devo, cobram dinheiro das contas, cobram. cobram e acham que nada devem. última vez que reconheceram que minhas melodias no violão estavam audíveis, quiçá bonitas - nunca se perguntaram onde estava aquele poema pelo qual ganhei aplausos e uma menção honrosa no concurso de poesia do clube de autores aqui; nunca reconheceram que minhas tintas não estão ali no quarto à toa. mas cobram a vida normal deles. não que a minha seja lá especial, mas em nada alimentam o que insistem em chamar de ausência de meu amor naquela mesa, naquela casa. não posso ter um amor obrigado - não posso conceber a ideia de família por obrigação - olho para o meu pai, sentado na cadeira, barrigudo, careca, dorme da hora que chega do trabalho, até a hora que acorda para trabalhar, espera, ansioso, pela aposentadoria, enquanto perde a visão, e rabugento cada dia mais vai ficando, mas sem perder a pose que tinha em seus tempos áureos de grande deflorador, o cara mais bonito do lado de cá da lagoiinha, hoje, grande jogador de paciência na frente do computador, o campeão mundial de pebolim, o recordista do caça palavras e dos jogos de sete erros da revista coquetel. minha mãe, vai no coro de meu pai: me cobra família, não sabe porquê gasto dinheiro com livros - a eles nem tanto, mas quando chega fim de semana, tios e tias, primos e primas, aquele sentimento de repúdio, olham de longe, perguntam familiaridades, perguntam tudo - saio da sala, vou para meu quarto, abro as janelas, acendo o cigarro, ponho os fones de ouvido, deixo uma guitarra, um sax, um sintetizador, ou seja lá o que for, invadir meus ouvidos, fazer com quem chegue logo a noite, que ponho o sapato, uma camiseta, ganho a rua, ganho o mundo, encontro qualquer um, faço a minha família, ao som de samba de orly, que me dão na mesa, brindamos o café da madrugada num copo de cachaça, pagam, sabem do que gosto, pagam meu cigarro, amam minha voz, Às vezes ficam dois, Às vezes ficam dez, às vezes eu e o garçom: a família das dez às quatro.

-

ix

não dou asas pra tristeza:
rapina, ela voa,
e me arranca a cabeça

eap

copo dágua

me dê um copo dágua
me deixa nele afogar
fazer tempestade,
ressecar,
ser nele conservado
profundo, transparente
aquário - melhor ao sabiá
que na borda dele
tende a beber, e mordiscar
meu corpo inerte e inchado,
donde outras moscas
se puseram a morder
meus braços e pernas -
verdade que deixei,
até certo ponto dava razão
ao verme que dos buracos 
feitos e criados
entrava e saia.
semana que vem, o cheiro perturba
como fosse rato morto
na calçada.
daqui um mês, no mesmo copo
que outrora padecera meu corpo
ela mata a sede e engole.

eap

choro

caí no choro
e esse choro
era um precipício
de cordas alegres,
que me sacudiam
de alto a baixo.
achei que era samba
mas era soluço engasgado.

eap

a ideia vaga iii

a ideia não vaga mais
a ideia permeia, solidifica -
misto de liberdade solidão
solitude sofreguidão.
a ideia quer ser, não falar:
procura nas palmas das mãos
coisa de destino, coisa de fim;
reproduz-se por cima de si mesma
acalentando-se através de um desatino
amarrado em válvulas de escape
que jorram porra e sangue
pelas paredes, pela estrada deixada
para trás - ninguém refreia
a ideia refeita.

a ideia de unidade
a famigerada sorte dos astros
são nada além que um buraco
esticado no meio do peito
com as unhas sujas
de pontas pretas - não dói
como doera antes saber:
tem jeito de privilégio sacrilégio
sorrir a dente amarelado
dum desgaste que a vida faz,
a ideia amadurece,
e solidifica as bases 
do que um dia foi penso -
penso, logo existo,
penso logo pendo,
logo cedo, logo tarde,
logaritmos desproporcionais
para se calcular com exatidão
a matemática da vida.

mando um puta que pariu
no meio do nada,
apenas para saber que estamos aqui.

a ideia veio cedo,
não quis ir embora:
deixou marcada nas paredes
um gosto pelo absurdo
pelo fascínio das meias palavras,
das meias verdades,
do que agora é silêncio,
do que amanhã, ou nunca,
é um seja-lá-o-que-for.

a ideia não vaga mais,
porque se soube sábia em não ficar
não parar: a ideia vaga no seu próprio lugar.

eap

poema para s.b.

"Now there's a look in your eyes,

Like black holes in the sky."

Pink Floyd - Shine on you Crazy Diamond (Parts 1-5) [Gilmour, Waters]

"Lazing in the foggy dew

Sitting on a unicorn

No fair, you can't hear me

But I can you"

Pink Floyd - Flaming [Barrett]

quando revisito seus olhos
encontro uma verdade inata.
nenhum dos teus fios de cabelo
foi capaz de segurar teu juízo.
e eles eram muitos e tantos
e tão desgranhadamente lindos.
no fundo dos teus olhos
há coisas de se perder, de perdido,
e, olhando, indago "até onde
a busca de uma liberdade
pode acabar te aprisionando
dentro de si mesmo?"
veja só onde foi parar: voou
sem saber onde era bem-vindo
para um lugar secreto - 
perseguir um brilho doente
que sabia que existia na gota
que fritou teu cérebro.
mas leve o meu recado - lembre-se
de quando era jovem, 
de quando sua vida era
sem perder jamais o que nunca será.
às vezes nos perdemos
na busca de acharmos
algo que não existe - então,
aí a hora de voltar pra casa,
e tentar vestir as velhas roupas
do flautista que foste, um estranho,
uma lenda há muito esquecida.

eap